Usar un vibrador por primera vez no es fácil ni difícil, en realidad se trata de otra cosa. Simplemente por ser algo nuevo y tremendamente sensual, se viva en soledad o en compañía, estrenarse con él resulta toda una aventura inolvidable, pero no siempre memorable.

¿Pero, cómo empezar? En contra de lo que seguramente estás pensando, no hay que ir directos a los genitales. Acariciarse el cuerpo previamente con él (la cara, el cuello, los brazos, las piernas, el pecho y demás) es una manera fácil de comportarse con naturalidad, sin nervios ni pudor.

Al margen de que la relación acabe siendo corta o larga, tener sexo en la primera cita es todo un dilema por miedo a empezar con mal pie o propiciar justo lo opuesto, por ejemplo si se busca aprovechar el tirón de la química sexual como impulso para la recién estrenada relación.

¿Qué hacer, entonces? Como ocurre con tantas otras cosas, lo importante es ser fiel a uno mismo o, dicho de forma menos afectada, hacer lo que uno sienta, siempre de forma meditada. Por lo tanto, la respuesta no sería dejarse llevar a lo loco, excepto si hemos decidido hacerlo previamente, pero no por simple impulso.

La inteligencia sexual es un concepto interesante que nos propone el terapeuta Marty Klein para conseguir una intimidad satisfactoria a partir de nuestras necesidades y preferencias, sin dejarnos influir por lo que dicta la sociedad o por lo que creemos que se espera de nosotros. ¿Suena interesante, verdad? Pues todavía lo es más cuando la teoría se convierte en consejos prácticos que todos podemos llevar a cabo.

Centrándonos en algo tan común como la rutina que sufren las parejas, Klein considera que el fracaso (menos deseo, adiós a la pasión, etc.) obedece a las exigencias que nos ponemos a nosotros mismos. Por el contrario, sería mucho más constructivo si cambiamos nuestras expectativas y somos realistas sobre lo que de verdad deseamos y podemos alcanzar, tal y como explica el experto en su libro titulado Sexo inteligente.

El sexo no siempre es ideal, es más, casi nunca lo es, por muy satisfactorio que resulte. Sin embargo, podemos considerar una relación perfecta si la conexión emocional es intensa y mantiene viva la llama del deseo, aunque por desgracia, esto no siempre es así.

Del mismo modo que podemos saber que una relación no va bien por cómo ello influye en la cama, también podemos sacar conclusiones en sentido inverso, como un pez que se muerde la cola. En el primer caso, hay una serie de síntomas o señales inequívocos de que algo no marcha bien o todo lo bien que debiera en una pareja, por lo que se impone actuar para mejorar el problema tanto dentro como fuera de las sábanas.

Por desgracia no os traigo los consejos de ningún donjuán o Matahari, artistas de la seducción donde los haya, pero sí de algunos psicólogos y sexólogos, de los que podemos aprender fácilmente a tener un mejor sexo entre sábanas o en cualquier otro sitio…

Es interesante tener en cuenta, apunta la psicóloga Paula Hall, que la adrenalina puede ayudarnos a tener un sexo más intenso, por lo que nos aconseja ver una peli de miedo o cuaquier otra actividad que la genere sin efectos secundarios, se entiende. Otra idea puede ser la urgencia, expresada tomando a la pareja como si no pudiera esperarse ni un segundo más.

Obviamente, el amor sin confianza es como un jardín sin flores, como diría una amiga mía jardinera cuando huele las rosas rojas recién cortadas. Es más, por lo visto también el sexo necesita de confianza para florecer, y esto, fuera de bromas, lo dice la ciencia estadística.

En efecto, según un reciente estudio llevado a cabo por CrowTap entre 4.000 estadounidenses y europeos adultos, más del 90 por ciento de las personas encuentran mayor satisfacción en sus relaciones sexuales cuando hay conexión emocional. O, lo que es lo mismo, los encuestados manifestaron que la intimidad es mayor cuando las parejas (esporádicas o estables) se conocen un mínimo y tienen confianza mutua.

Disfrutar del sexo casual u ocasional es sencillo. Simplemente, hay que dejarse llevar por la emoción, la excitación, disfrutar del momento. Ya lo dice la famosa frase, la aventura es la aventura, si bien no todo es de color de rosa, por lo que nunca está de más ser precavidos.

Como decía el escritor británico Gilbert Keith Chesterton, La aventura podrá ser loca, pero el aventurero ha de ser cuerdo. En esta línea debemos movernos, pues, si deseamos que la cosa quede en un bonito recuerdo o, por qué no, sea el principio de una gran amistad o de una nueva relación amorosa, quién sabe.

Al sexo que deja el orgasmo al margen o, lo que en este caso es lo mismo, que no busca provocarlo, se llama Karezza. ¿Cómo, y esa palabra tan rara? No, en realidad el término Karezza no es tan extraño: viene de la palabra italiana carezza, que significa caricia, lo que nos da una clara pista sobre su esencia.

La prioridad de este tipo de relación sexual, por lo tanto, evitar el orgasmo, no es alcanzar el clímax o, al menos, no en el sentido habitual de la expresión, sino más bien alcanzarlo de otro modo, mucho más tierno y sin centrarse en la excitación de los genitales ni en el objetivo de tener un orgasmo.

La eyaculación precoz es la disfunción masculina más común que existe y, a su vez, la menos diagnosticada, dos características que hacen de ella un gran problema sobre el que pretende concienciarnos la nueva campaña ‘No just a moment’.

Esponsorizada por la empresa Menarini Farkmaceututica Internazionale SRL y desarrollada por un comité de expertos de todo el mundo, la campaña se llevará a cabo en toda Europa a través de una web informativa (www.notjustamoment.com), desde donde se podrá seguir todo tipo de eventos programados a nivel local.

Hay que darle al magín y al músculo del amor para que el sexo no sea sólo un acto rutinario, aburrido, al fin y al cabo. No, no lo digo yo, aunque me parece muy razonable, sino un reputado sexólogo. Según el secretario general de la Asociación Española de Especialistas en Sexología, José Bustamante, llevar una vida sexual saludable depende, en gran medida, en nuestra capacidad para sacarle partido a la fantasía y también para transmitir las emociones.

Bustamante habla de “entrenar” lo primero y “desnudar” lo segundo, lo que da a entender que una vida sexual activa requiere de una relación de pareja (sea o no estable) de lo más movida, en el buen sentido de la palabra. Es decir, la fórmula que el especialista propone es una suma de amor, juegos sexuales y una pizca de ternura, tal y como afirma este experto, autor del libro ¿En qué piensan los hombres? Todo lo que has de saber sobre el deseo y la sexualidad masculinos, recién publicado.